sospecha.

Puede que en otra vida haya sido un pájaro. 

Me lo dicen el terror inmenso que me invade al ver una jaula, la asfixia y la clara idea de haberlo vivido. Puede que en otra vida haya sido pájaro, porque mi madre dejó de temer el temblor y el latido de un pájaro en sus manos luego de haberme parido, de haberme tenido en su vientre de paloma. 

Me da la impresión de ser cierta aquella sospecha porque hay días que puedo jurar, me duelen las alas. 

Hay lugares parecidos a jaulas en los que me ha tocado vivir y fue justo en la época que no cantaba. Y hay arboles en los que bajo su sombra, me siento en casa. 

Hubo una vez una loca que vio las alas y me dijo que a ella le parecían de mariposa. 

Puede que en otra vida haya sido pájaro y en partes aún lo recuerdo, cuando me late el corazón más rápido, cuando siento la condena del suelo, cuando recuerdo mis vuelos en sueños.Puede, que por eso me regocijo en las semillas y me gustan las goteras de agua de las canillas en los patios. Tal vez por eso hay veces que no entiendo el mundo, no entiendo nada, se vuelven extrañas sus formas y sus comportamientos, me aburre el dinero, me aburren los periódicos y los teatros, me aburre todo lo que se mueve a diario tan cerca del piso.Tan lejos del viento.

¿Porque?

-¿Porque debería respetar a quién aún no califica como "vestido? ¿Que usa plumajes extraños y piedras en el pelo? ¿Porque? Si aún cree en almas extrañas y en ungüentos primitivos.

-Porque no usa más suelo que la misma tierra y por eso la escucha con la planta de los pies. Y se decora con piedras y plumajes porque tiene el ojo antigüo y reconoce la verdadera belleza sin hechar mano de plasticos de colores y olores enfrascados. ¿Porque? Cree en almas porque aún tiene en cuenta la propia. Y porque le procura a diario una ración de alimento. ¿Los ungüentos? Los ungüentos son en realidad las manos de la pacha que acaricia la herida, el ungüento es una excusa para poner las manos de la madre en el dolor.Y la madre lo cura.

Y ante todo deberías respetarlo, porque de quedar los dos desnudos, el seguiría tan convencido de si mismo que vestido. No como nosotros que abandonamos la identidad en una camisa.



Autora: Victoria de La Paz "actitud guaraní" (fbk)
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Silencio Redondo

Dibujemos arboles Migüelito, le dije. Y ahí nomás comenzo a garabatear con su mano adolescente miles de circulos, que eran hojas, que van pegadas al tronco que le dibujé. Redondos silencios de su mente que salen por los dedos como juegos, redondos juegos. Y después regamos las plantas y me contó de su perro que parece ser lo unico que recuerda. Y me dijo que se llama coki y que es como el mio, chiquito. Y pasan los dias cargados de sencillez, esperando que miguelito quiera contar su historia, que pueda. Mientras dibujamos arboles y redondos pensamientos secretos. Y de paso, me doy cuenta, que llevo toda la vida en mi cartera y migüel en su bolsillo solo lleva un par de guantes.

Los milagros tambien pueden ocurrirme a mi.
GRACIAS

¡Dios es Valor!

¿De qué sirven tus convicciones si sólo van a limitarte?.
¿De que sirve la seguridad que dices sentir, si no hace mas que dejarte sólo? .
El dios del que me hablas te ha llenado de muros, que afirmas no dejarás por nada ni por nadie. ¿Qué clase de dios te quiere encerrado?.
Dices temer no ser comprendido por tus creencias, temes ser rechazado. ¿Que tan clara es la verdad que pregonas si tienes esos temores?.
Te enorgulleces de tu valor y lo demuestras con temple pero lo arruinas completamente quedando preso de la soberbia, la arrogancia.
¿De que sirve dios si sólo saca lo peor de vos? Si te aisla y te convence de poseer una verdad ünica.
No dejés todo a dios.
Después cuando la fatalidad te muestra la cara sos de los primeros que reclama haber sido abandonado.
Dios es un ejercicio. No viene o se va. Habita. Y su morada es tu ser.Cuando experimentas, de vez en cuando, a dios sentis una plenitud gigante. Y un Amor sincero, por todos quienes te rodean.
Lo opuesto a Dios es el miedo.

Foto; Iván Hoermann

Avinagrado

Se escucha un sordo eco. Es un ruido seco.

Cómo un lata contra el suelo. Cómo un vaso lleno cayendo.

Me debato constantemente entre la fuerza y la desesperanza. Me llama el pasado sinuoso pero deseo la luz incandecente de un "adelante" que promete no más dolor, no mas tristeza.

Y resulta ser que no estoy en ningún lado. Sólo victima del capricho de una mente que recuerda de a poco, cómo quiere, cuándo quiere. Y por eso, un alma que se aprieta de pena cuándo no encuentra en nadie las respuestas. Porque nadie las tiene.

Porque no hay explicaciones para tanta pena. Sólo la tragedia del hecho consumado. Sólo la certeza de que mi corazonada, ese día, era cierta. Y no hice caso. Y hoy, me abrazan todos los que pueden pero no hay abazos para tanto tiempo llorado, para tanto tiempo enterrado. Porque en la fresca humedad de la tierra, más que morir, parece haber germinado. Para volver a darme sus avinagrados frutos que no hacen más que destruirme las entrañas y arrasar con mi garganta. Para dejar salir una voz extraña, que no soy yo.

O tal vez, soy por primera vez yo desde ese día, desde esa hora nefasta en que alguien creyó poseer mi destino con una patada. ¡Cómo si eso constituyera la vida! ¡Cómo si de eso dependieran mis ganas!

¿y?...y nadie sabe. Nadie tiene esa palabra.

http://www.maramarinipinturas.com.ar/Maraesp/oleos.htm

Plegaria improvisada.

No debo. Se que no debo. Que simplemente atenta contra mis aspiraciones. Que es Karma. Pero si solo hago una descripcion de los hechos desde mi punto de vista, tal vez ahi...puedo decirlo.
Puedo decir que me niego a convertirme en ese adolescente perpetuo que veo.
Me resisto a la autocomplacencia y la soberbia que vienen a ser una misma cosa.

Que dios me proteja de jactarme de ser quién no soy, de tenerme en alta estima sobre otros y tener la bobada encima para decirlo públicamente. Espero que si eso me pasa haya personas que le pongan un espejo al frente a mi ego y no un cortejo de bobos o cobardes que no se animen a reirse de mi.

Espero seriamente pasar los treinta sin perder la rebeldia, pero que ahora me sirva para algo y no cómo veo por ahí que andan revelándose contra el mismo aire, siendo la incoherencia en dos patas.

Espero que la vida me enseñe a tener la prudencia de sospechar siempre de mis palabras, para no caer en el ridículo papel de levantar el dedito sentenciando pavadas. Espero que si me pasa, al menos, estar bien informada. Y no andar para colmo, hablando macanas.

Ruego tener la simpleza. Espero ser la sencillez. Me encantaría hacer uso de la verdad desenmascarada y espero encontrar más verdad por ahí. En las personas y en las cosas de mi casa, en cada paso y en las miradas.

Espero que si la vida me concede lo que deseo, no olvidar que he vivido sin ello. Y que si llego a perderlo, Espero acordarme que puedo con eso y que tambien puedo, no querer más y que soy libre de conseguir de nuevo lo que sea que quiera.

Espero que con los años no me deje atrapar por el miedo, los prejuicios y la pavada que hace que las señoras se la pasen sentadas mirando como los otros se mandan las c*gadas, impávidas sin hacer nada. Para gozar silenciosamente cuando así pasa y después romper el silencio sólo para difamarlas, odiarlas. Peor que eso es que te agarre parada, joven y equivocada.

Ruego que no me gane la tristeza, la despesperanza y que tenga cada día aliento para las jornadas. Espero ser amada porque lo que hago, lo que digo y lo que siento se parece. Y porque puedo cambiar de opinión y no dejar de ser sincera.

Ojalá esta plegaria la escuche quién tenga que escucharla y me espere en el camino dichoso de custoriarla.

Capicúa

Después de haber sentido tu calor, todo allá afuera parece muy frio. Sólo a partir de la húmedad de tu refugio es que este dia tan oscuro, tan brusco, comienza a vibrar. Comienza a tomar sentido. Aunque parezca demasiado tarde. Aunque he creído que ya no iba a sentirlo.
El primer error fué creer que tenia la vida dibujada en la palma de la mano. El otro, darme cuenta tarde que si estaba dibujado mi destino en algún lado, este se parecería a tu mirada. Después no hubo más errores, sólo los parpadeos de un discurrir cargado de luz y aprendizaje.
Después de haber sentido tu calor, todo allá afuera parece muy dulce. Sólo a partir de tu calor mi refugio comienza a ser un buen lugar para regresar después de la batalla. Y este día nuevo, que comienza a cada rato es vibrante, luminoso, revolucionario y verdadero. Hasta en su más mansa quietud.

El primer acierto fué confiar en mi intuición. El otro dejar que me acompañes a mi viaje esa primera noche fría. Después, puede haber algúnos errores que por tu inmensa dulzura se han cargado de luz y aprendizaje.

Aunque pretendas esconderlo.

Me resulta incongruente. Es dificil de comprender que no haya conexion entre lo que fuiste y lo que sos.

Tenias las manos delgadas y en tu muñeca sobresalía con delicadeza un breve huesito que siempre daban ganas de tocar. Tenias un hoyuelo en la mejilla, en una sola. Había un solo rulo en tu pelo al costado de ese hoyuelo. Tenias la cabeza llena de pájaros y de arboles, no habia limites en tus ideas. Tu piel no era la más tersa sin embargo exudaba una sensualidad nueva y arrolladora. eras humeda, apasionada, desvergonzada.

No temias arrojarte sobre aquello que deseabas, en medio de la calle, delante de cualquiera. No temías llorar a los gritos en una esquina si así lo necesitabas, no temias gritar de locura si así lo querias.

Tenias la cabeza llena de pájaros. Tenías el cuerpo lleno de deseo, de amor, de una urgencia frenética por vivir. Querías correr desnuda por la calle, querías desafiarlos a todos. Tenias la pasión que sólo las grandes mujeres de la historia se animaron a tener.

La humedad de tus besos fueron los más intensos y la presion de tus manos los más llenos de deseo.

Por eso me parece incongruente. Ahora encerraste los pájaros, cubriste tu cuerpo con ropas comúnes, escondiste el breve huesillo de tu mano con pesados abrigos. Te escondiste. Guardaste tu pecho antes ofrecido al viento y te redujiste a tus manos, aún pequeñas. Ahora sólo son tus manos las que evidencian tu apasionado corazón. Con ella te abocas a lo doméstico, a lo mundano.Parece que se hubiera apagado la llama en tus ojos, parece que tu pelo ya no se despeina nunca más frente a las montañas. De todos modos aún puede olerse el salvaje amor que abriga tu corazón. pero ya no desafías a nadie, has preferido circular lo seguro.

Abandonó la selva la leona que te habitaba. Pero yo aún la veo como ruge en tu mirada...

Arrullo

Un dia vino a mí, sin así desearlo un niño de desorbitados y redondos ojos llorones, dueño de unas rechonchas mejillas rosadas. Lo sostuve en mis brazos con la dulzura que su desesperación pedia. Pero también con la desesperación que mi alma tenía.

El sólo contacto de mi piel y la suya operaron  un cambio en su voz. Abandonó el griterio para mirarme con mudo asombro.Tomé una de sus redondas manos y besé la punta de sus dedos. Mordí levemente con mis labios, cada uno de ellos. Él miraba sin pausa con sus pestañas rizadas hacia la luna. La oscuridad rodeaba nuestros cuerpos unidos por el abrazo de ambos y el silencio. Estiró su brazo y me devolvió la caricia suave y golpeteó con dulzura el borde de mi cara, me rasguñó suavemente el mentón. Buscó mis ojos con sabiduría, reconociendo la entrada a todos mis secretos.

Me miró con la certeza de entender el porqué yo lo necesitaba, sin conocerlo, sin haberlo amado sino hasta ése preciso momento. Me reconoció como quién reconoce a un viejo amigo de la escuela. Comprendió la desesperada necesidad de darle a él lo que se le negaba y me lo agradecía.

Entendió que no sólo ése era el motivo de mis calladas palabras. Supo todo de mí. Y me regaló una sonrisa estrellada. Y yo dejé que se me volara el pecho como una adolescente enamorada, le dije adiós a las palabras anudadas y sin pensar más nada liberé al aire el persistente arrullo que mi pecho enclaustraba. Mirando todavia sus ojos alunados, le cante la historia de la estrella en camisón, le cante que era bueno, que era bello y que lo amaba. Que desde ese preciso momento mi corazón lo atesoraba, como aquel bebé que ya no lloraba y escuchaba sonriente mi único arrullo de madre negada.

Compuesta de olvido

Me invade el calor enorme de la furia. La ira que produce no saber los porques de tantos silencios. De tantas palabras negadas. Me duele en cada músculo de la cara y en cada suspiro que inhalo para volverlo de nuevo propio. No quiero perder ni el suspiro, porque siento que pierdo todo, que ya lo he perdido. Que tambien he perdido las ganas y la calma y la cordura.
Y que haga lo que haga estoy destinada a la pérdida. Porque me han criado en un mundo de pérdidas, porque me han preparado para el fracaso jamás para el triunfo. Porque me han dicho que no podía, que no debía, que no quedaba bien, que podía ser doloroso y me mandé lo mismo y lo mismo perdí.
Porque ahora que me duele, no importa lo ganado. Nadie mira lo ganado cuando está boca abajo tragando el polvo del silencio. Porque haga lo que haga, lo mismo la gente se calla la verdad, lo mismo la gente olvida, lo mismo me dejan atrás. Porque yo lo hago de todas formas, sólo que nadie me reclama regresos, ni amores, ni palabras.
Soy como el viento, asi compuesta de olvido me voy pasando por todas las plazas dejando recuerdos sólo mios, tratando de lidiar con fantasmas sobre-alimentados de un pasado que insiste en joderme los pasos y llenarme de miedo.

Me invaden las nubes rojas que sólo cubren las ciudades. Me tapan la cabeza con humedad y reclaman recato y silencio y resulta que ya no puedo tolerar mas silencios, ni más prudencia, ni más retrocesos. No puedo porque moriré sin intentarlo y no estoy dispuesta. Me comen los silencios desde adentro y me grita la conciencia encerrada desde el baño, "di la verdad, di la verdad, di la verdad". Ser la verdad. No puedo ser más otra cosa que no sea la verdad. O me quedo aquí para siempre intentando conformarte.

Un pedazo del tiempo

Siempre me quisiste por ser diferente. Sólo vos desubriste el silencio que escondia mi ruido constante. Jamás me pediste que cambie y siempre esperaste más de mí. Lamento cada día que no me acerque y me enorgullezco profundamente de cada vez estuve a tu lado, escuchandote, leyendote, riendome de lo que contabas. Pasame la palabra.

Inesperado

Aunque a veces creamos lo contrario, somos siempre muy parecidos a nosotros mismos. A aquel que fuimos. A ese que dejamos atrás en el pasado.
Cuesta creer lo inesperado que puede ser reencontrarse con ese que hemos sido. Nos busca, nos conecta con las personas y las cosas del pasado. Hace que nos volvamos a ver, a traves del otro, defectuosos, equivocados, tal vez glorioso si así se cree que fue uno ó libre.
Cuando se ha renovado finalmente las fuerza y se está dispuesto a empezar de cero viene la vida con una de estas ofrendas, o no. Y nos pone frente a frente con lo que hemos sido y de paso nos pide explicaciones, actitudes consecuentes con ello. Y nos volemos a conocer. Y volvemos a entender, de qué somos capaces, hasta dónde estuvimos dispuestos a llegar. En el más triste de los casos, tambien no recuerda aquello que no quisimos enfrentar, todo lo que dejamos pasar indolentes y hoy ya conforma una deuda pendiente.

Y ahi andabamos distraidos, distendidos. Y tuvimos que recordar.